Как прекратяването на катеренето ме направи по-добър катерач!
Източник:
Статията е публикувана от Кори Бухай в climbing.com
https://www.climbing.com/people/the-best-thing-i-ever-did-for-my-climbing-was-quit
Когато за първи път започнах да се катеря на 20 години, се убедих, че най-добрият начин да стана добра е да се катеря през цялото време. В крайна сметка това правеха всичките ми герои. Всички тези хора в интернет. Всички тези жени на плакатите, тези мъже, висящи на върховете на пръстите си в рекламите на Climbing Magazine. Те бяха истински спортисти. Истински катерачи. Легенди.
Бях сигурна, че тези хора – тези мои герои – се справяха добре с катеренето, защото са се посветили изцяло. Имаха дисциплина, за каквато не можех да мечтая. Те живееха в коли и пещери, избягвайки своите светски притежания и титли в преследване на своя спорт. Това беше моята нова идеология, която бях готова да следвам. Моето морално изявление. Евангелие.
Ако, както каза Джон Мюър, планините бяха катедрала, тогава катеренето щеше да е молитва и Stonemasters бяха светци. Може би не е чудно, че открих катеренето през същата година, когато оставих религията си. Като се има предвид дисциплината, аскетизмът и взискателността, на които се бяха отдали елитни спортисти, катеренето ми се стори като лесен преход от строгия католицизъм, с който израснах. Спрях да ходя на църква. Сега се молех на нов олтар.
През следващите осем години прекарвах всеки свободен час в залата и всеки свободен уикенд на скали. Преместих се в Колорадо, за да мога да се катеря повече. Напуснах работата си и започнах да работя на свободна практика, за да имам повече време за тренировки. През 2018 г. започнах да участвам в местни състезания по ледено катерене. През 2019 г. започнах да се състезавам в международни форуми, като състезател на отбора на САЩ по ледено катерене.
През цялото това време, когато започвах да се чувствам обезсърчена, се оттеглях в ъгъла на стаята си и отварях списание за катерене. Прокарвах върховете на пръстите си върху лъскавите изображения, докосвайки ръцете с магнезии на онези, които дойдоха преди мен, за да разпространяват Словото.
Живеейки в Боулдър, Колорадо, далеч не бях единствената вманиячена. Всички около мен избягваха кариерата, връзките и редовното хранене в преследване на вертикално съвършенство. По същия начин направих изкачване по оста на моята житейска орбита. Ядох добре и спах добре. Катерех се на открито и на закрито. Тренирах и се състезавах, преминавах онсайт и редпойнт, контузвах се и се възстановявах. Разтягах се. Тренирах на фингърборд. Медитирах. Известно време дори работих с треньор. Хвърлих се да катеря със страст, граничеща с мания. Направих всичко, което мислех, че трябва да направя.
Но понякога забелязвах с любопитство, че радостта, която намирах в катеренето, беше по-слаба, отколкото беше преди. Липсваше вълнението при доближаване на скали. Нямаше еуфория при успешните преминавания…
Опитах се да не мисля за това. След осем години отдаденост, бях инвестирала твърде много в този спорт. Бях прекалено влюбена в идеята, че единственият начин да бъда истински катерач е да се откажа от всичко останало. Дори не бих си позволила да мисля за възможността да се влюбя. Това не беше опция. Не може да бъде. Защото катеренето беше всичко, което имах. Ако нямах катерене, какво щеше да остане?
След това, след определен момент, не успявах да вдигам нивото си. Няколко години по-късно напредъкът ми се обърна.
През 2020 г. приключих състезателния сезон като най-високо класираната ледена катерачка в Северна Америка. Но през 2021 г. представянето ми рязко спадна. Изпитвах еуфория всеки път, когато започвах да катеря. Сега не усетих нищо. Огънят беше изгаснал.
Все още следвах всички строги правила, които си бях поставила, но това изглежда нямаше значение. Не можех да вдигам толкова тежести, колкото преди, нито да стоя толкова дълго на стената. Вместо да печеля състезания, оставах последна. Освен това полумракът ставаше все по-труден за пренебрегване. Катеренето ме остави или безчувствена или оплетена от възли на безпокойство.
Спомням си как влязох в отборна тренировка през януари 2022 г., само седмици преди Ouray Elite Mixed Climbing Competition. Бях притеснена да защитавам титлата си и напоследък вълните на безпокойство идваха все по-силно и по-бързо. Но все пак обикновено трябва да направя грешка, за да дам обратен тласък на отрицателната спирала. Не и този път. Едва бях започнал да се загрявам, когато паниката започна да оплита пипалата си около дробовете ми.
Не си достатъчно добра, прошепна умът ми, докато разтягах. Пропуснахте тренировка тази седмица. Снощи ядохте десерт. Наричаш се истински катерач? От ден на ден ставаш все по-слаба. Ти си бивша. Вече си провал. Занемаряваш се.
Не можах да го понеса. Около 20 минути след като влязох в залата, тихо си събрах нещата и излязох.
Не можех да разбера какво ми се случи. Обвиних тялото си. Обвиних ума си. Отне ми години, за да разбера, че най-голямото нещо, което ме спираше, беше моят подход: непоколебимата ми отдаденост не ме правеше по-добър спортист или по-добър човек. Вместо това ме разкъсваше.
Мислех, че катеренето ще ме освободи. Мислех, че като следвам перфектно всяко правило, ще превъзхождам. Но при смяната на религията с катеренето, аз се озовах точно на същото място: прикована от очаквания, измъчвана от вина осъзнах, че изпитвам само нещастие от едно непрекъснато преследване, което ми беше продадено като източник на радост.
По-късно същия януари плаках на дивана на спортния психолог, казвайки му, че дори не мога да понеса да се връзвам, без да изпитам прилив на паника и страх. След състезанието в Ouray през февруари казах на всички мои партньори по катерене, малко неясно, че си вземам една година почивка. Но тайно знаех, че напускам завинаги.
През изминалата година почти не докоснах скала или лед. В известен смисъл всички неща, от които се страхувах, се сбъднаха. През първите няколко месеца се чувствах без посока. Без тренировките от 6:00 сутринта вече нямах последователна рутина. Не бях мотивирана да поддържам стриктния си режим на сън и хранене. Гледах как ръцете ми се свиват. Напълнях.
Но най-големият ми таен страх беше следният: че без катеренето аз и дългогодишният ми партньор няма да имаме повече за какво да си говорим. Запознахме се чрез катерене. Всичките ни ваканции бяха ваканции за катерене. Дори когато не се катерехме заедно, спортът и начинът на живот на катерене бяха нишките, които ни държаха заедно.
Когато се отдръпнах от спорта, осъзнах с отвратителна болка, че катеренето е било повече от споделено занимание. Беше импулс за по-задълбочени разговори за целите, страстта, срама и провала. Без него изведнъж нямахме връзка. Борехме се да водим разговор. И когато говорихме, ставаше дума за различни визии за добре изживян живот. Исках да се преместя от нашия ван, може би да имам деца. За него приключението все още е на първо място.
След няколко месеца напрегнато мълчание, партньорът ми и аз се разделихме. Някои от другите ми катерачески приятелства пострадаха, но не загубих никого. Вместо това моите приятели и аз си паснахме отново. Намерихме други неща, които да правим заедно и други неща, за които да говорим. Сега всички тези връзки са по-силни, отколкото някога са били. Разбрах, че много от тези приятели са се борили със същите въпроси, пред които бях изправена.
Когато започваме да навлизаме в 30-те си години, редица мои партньори по катерене осъзнаха, че уважаваният начин на живот на катерене – с неговия акцент върху всеотдайността и забавлението – просто не е устойчив. Но да осъзнаеш това и да действаш според него са две различни неща. Може да е трудно да предефинирате успеха и да пренаредите приоритетите си, без да се срамувате да се откажете или да се предадете.
Някои от моите приятели успяха да разрешат проблема просто като преминаха от състезания към катерене за удоволствие или като се отдадоха на спокойни сесии в залата два пъти седмично. Но имах нужда от повече от това. Трябваше да се откажа от всичко, за да разбера коя съм без него.
И така, напуснах. Посетих баба си на Коледа за първи път от три години. Пътувах да посетя стари приятели. Изкарах курс по испански. Започнах да бягам. Пътувах до Арко с няколко приятели и се занимавах изключително с виа ферати. Опитах се да се науча да танцувам. За известно време се чувствах неудобно всеки път, когато влязох в зала за катерене или ме попитаха дали имам текущи проекти. Но с времето тези чувства изчезнаха. Влюбих се в други аспекти на живота. И в този процес отново се влюбих в самия живот.
Сега бавно, небрежно започвам отново да се потапям в катеренето. Случи се случайно: един приятел ме покани да дойда и да пием бира на скалата. Друга ме помоли да я науча как да осигурява. И двата пъти ми беше лесно да кажа „да“. Не след дълго бях на въже - не защото чувствах, че трябва, а защото исках.
В сегашни дни се катеря на по-ниско ниво. Въпреки това се движа по-добре. Чувствам че съм по-добър спортист, по-умен катерач и по-безопасен партньор. Когато съм на скалата, вече не се страхувам, че репутацията ми зависи от всеки ход. Умът ми не трепери от очакване и безпокойство. Вместо това е тихо. Отворен е за по-креативна бета версия. И тъй като не се чувствам припряна, отделям повече време за разположението на екипировката си. Правя по-малко грешки.
Когато се чувствате в безопасност - както физически, така и емоционално - е много по-лесно да се забавлявате.
Това беше красивият и неочакван парадокс на всичко това: отказът от спорта напълно ме освободи да го обичам по всички правилни причини. И в дългосрочен план това ме направи по-добър катерач, отколкото когато и да било, дори когато тренирах сесии за фингърборд-а три пъти седмично.
Но най-добрият резултат е, че сега не се страхувам, че оттеглянето от катеренето ще ми коства всичко. Имам по-силна общност от всякога. Срещнах някой, за когото знам, че ще ме кара да говоря и да се смея, дори ако нямаме какво друго да правим заедно, освен да седим на дивана и да остаряваме. И знам, че ако някога реша да преследвам друго хоби, мога да вървя с цялото си сърце към това бъдеще, без да се страхувам да не загубя себе си.
Тези дни, когато някой ме попита дали имам проект, просто се смея.
„Пенсионирана съм“, казвам аз. И за мен това е истината.
Кори Бухай е писател и редактор от Колорадо. Нейни статии се появяват в Outside, Alpinist, Backpacker, Smithsonian и The Denver Post. Тя е съавтор на Colorado Rockies: A Wildsam Field Guide.
Статията е публикувана от Кори Бухай в climbing.com
https://www.climbing.com/people/the-best-thing-i-ever-did-for-my-climbing-was-quit